• Jul 03 Fri 2009 23:18
  • 巧遇

在南方,要巧遇一個人,比起北城來得容易許多,特別是特定主題的活動,總會出現同一群人,或者大概想得出來有誰會一起參與。要說南方的圈子小也行,或說留在南方的人少也成立,只要是特定的活動上,總會遇到那些在上一個同性質的場子遇見的人。沒有特別約定,就是遇見了。就像是整天都在Gtalk上閒聊的朋友,到了同一個場子,才知道一整天,誰也沒提起要去的活動,遇見了,仍是繼續一些平日閒聊的話題。

偶爾,也是會遇見好長一段時間沒遇上的人,可能是一整年沒碰面,可能是只碰過一次面,可能是碰過面卻想不起來在哪裡碰過面。昨日碰到許多上一次在社會運動場合遇見的朋友、音樂表演場子裡的DJ、上回坐下來閒聊朋友的朋友,還有一些一整年幾乎沒見面的朋友,有太長的時間沈入網路世界裡,忽而忘了原來還認識那麼多人。但彼此也不多話,靜靜的參加共同在場的一場活動。

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  • Jul 02 Thu 2009 19:27
  • 讀書

說「讀書」好像不是太正確的說法,應該說閱讀,不過總覺得「閱讀」兩字,講起來太文青,所以只好以讀書代替。我不是一個會讀書的人,在課業上或者課外讀物,但讀書確確實實是一件樂趣,特別是從A的書,看見他提起的B的書,或文,也就會去找出來。某次在李安的書裡看見他提起柏格曼,還因此找來了柏格曼的電影。

找來的書不見得讀,連結起來相關的電影、音樂也不見得真的會拿來看、播來聽,可是就這麼覺得是種樂趣,那樣的串連遊戲,怎麼都玩不膩。總有幾次會不小心連到自己讀過的書,就會在文字裡找一個停頓,回想那書的內容,想一下那些感覺是否雷同。那時便有一種想再拿回被提及的那本書來看。

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吃早餐因為盧廣仲而變成一件Rock'n roll 的 style。有整整快兩年,我沒吃早餐的習慣,就算吃早餐也變成宵夜,吃完倒頭睡。晨起,其實不是件容易的事,特別是熬夜的人。

小時候沒吃完早餐不能出門上學,沒喝牛奶不能離開飯桌。溶不掉的紅牛、克寧奶粉泡出來的牛奶,我要嘛捏鼻喝掉,要不假裝喝完,拿到廚房倒掉,就因為這牛奶,就不怎愛喝牛奶。大一點,媽媽忙,也就不做早餐,都是外食較多,沒喝牛奶,就喝起台北人說的拿鐵,高雄人喝的咖啡牛奶。在北城,曾經因為找不到咖啡牛奶這個飲品,覺得那座城市有點怪。後來才知道那在北城叫拿鐵,不叫咖啡牛奶。

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  • Jun 30 Tue 2009 17:32
  • 30

寫夏日傳說部落格大賽都沒寫得那麼賣力,寫著寫著就三十天了。剛寫的那天,其實也只是因為突然看到一個人寫的情書,想著別人留給我的寫給別人的情書,坐在南返的客運上,拿起手機就打起字來。於是成篇,成文。

一整個初夏,都陷在人際關係裡的混亂,非常混亂那種,覺得話說多的,人慌亂了。信微網誌不得永生,那麼信部落格呢?若是自己將自己打入地獄裡,那麼,信誰都沒有用。是那麼討厭的,大聲嚷著自己那些無謂的瑣碎,讓自己沈入很慌亂的世界。結果外面的世界一直依原來的轉速行進,倒是自己怎麼也抓不準原來的轉速。

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  • Jun 29 Mon 2009 20:40
  • 低潮

有時候,低潮是沒有理由的。特別是日子過得平順時,那種低潮像是沒了出口一樣,既沒有生活上的不如意,也沒有什麼過多的煩惱,就自個兒低潮了起來,要真問在低潮什麼,還說不上來。好像沒了目標,沒了困境可以突破那樣,也就無法完整表達,究竟低潮什麼。

工作不順利的時候,總希望可以順順利利,案子接不到時,就希望可以多一點案子進來,於是工作順利了、案子接二連三的時候,就又想放鬆、想休息了。感情也是那樣,沒有愛人時,就想著要有個人黏著、膩著,有了,就嫌不自由了,必須真正理解到相愛比分開還痛苦時,才會選擇一個人。那麼工作呢?要等到何時,才能心滿意足的安於現狀呢?

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  • Jun 28 Sun 2009 08:41
  • 抽菸

聽著張學友唱張雨生的《沒有菸抽的日子》突然在想,天王會不會抽菸?如果會,抽菸的樣子是什麼?腦海裡浮出許多人抽菸的樣子。有些是帶點愁,有些是有點放鬆,有些是安靜沈默,有些是只在抽菸時說話,有些你從來不知道他抽菸,僅在偶然有人遞菸時,他才擺起抽菸的姿態。

不愛菸味,是自小的習性,看見有人抽菸會大罵,會跟那人說出那種可能絕交的對話。受教育影響、社會觀念的教化,抽菸好像是件比作姦犯科還要嚴重的事,一直到身邊陸續出現抽菸的人,開始發現,只有抽菸的時候,你才能窺見某些人的內裡,才有那麼一段短暫,可以與他們對話,那刻,便明白有些時候,抽菸是可以卸下某些防備的。

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  • Jun 27 Sat 2009 15:52
  • 暱名

是暱名,不是匿名。暱名之意,有點是代稱,而不是故意隱藏的意思。在數位時代,要能知道別人的本名,好像不是件容易的事,特別只是簡單網友聚會上,很少會知道誰姓什麼,誰叫什麼名字。而暱名背後,還有的是這個人與網路上的樣子,那些差異。

C總是優雅的,本人。我悄悄的跟他說,跟他碰面我總會有一些無法與網路上的他相連結的感覺。他笑著說是因為工作穿得比較正式吧!其實是因為網路上我們夠熟稔了,有些話毫無考慮的就說,也沒有什麼顧慮。偶爾打個「:P」吐舌頭的表情符號,或是「:)、:D」這些帶有表情的樣子,就可以帶過一些時候,不小心的口無遮攔。打字畢竟沒有什麼表情,即使加了一些情緒上的字句,沒能面對面,也就無法真的感應那樣的情緒。

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清晨,天未明時,就已經起身,看著網路上的討論,正挑著歌。昨日在誠品閒逛時,聽著范宗沛為《孽子》作的《戲水》,我問:「這是那張專輯」,店員說問問再告訴我。後來說是幾米的某張專輯,我不解,我以為《范宗沛与孽子》那張原聲帶才有。想著,於是挑了這曲子來聽。

大概七點,陸續有人開始說著Michael Jackson的死訊。配著《戲水》的音樂,就突然感傷了起來。我對Michael Jackson沒什麼感情,既不是他的fan,也不是自小聽他的音樂長大的,但聽著,總是想著,那個死亡的年紀,離自己並不遠。不是指「自己」,而是身旁的人。

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  • Jun 25 Thu 2009 11:49
  • 疏離

時常會感覺一種疏離,在人跟人之間,無法正確清楚說出那是怎麼樣的一種感覺,只知道與人隔著一些什麼,不是別人故意隔開的,也不是你自動築起牆的,但就是很清楚的隔在那裡,你既不想花力氣走過去,另一頭的人也沒有覺得應該要跨過來。於是那種疏離感,就更清楚了。

前幾天突然打開好一陣子沒有用的網路服務。把關閉服務前的好友名單重整了一次,那些ID都很熟悉,對話也沒有什麼改變,不用一個小時,只要每個人說句話,自己的頁面就像止不住血的傷口,冒出一句句的話,要一直按下一頁、下一頁。只是以前慣有的動作,慣性的對話,在那一刻突然陌生了起來。疏遠了,有距離了,盯著它們看,即使好友名單裡不及別人的十分之一,你還是覺得那血怎麼止不住,而且長得跟自己印象中的紅色不一樣。

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  • Jun 24 Wed 2009 12:06
  • DJ夢

是個聽廣播長大的孩子。台語的、國語的、廣播劇的。警廣的、中廣的、賣藥電台的。流行的、音樂的、新聞的。不能出去玩耍的每一天,就是泡在收音機前,聽歌。從小四那年開始,開始聽爸爸買給我的張雨生,開始聽小虎隊,開始聽那些收音機傳來的節目。

媽媽聽廣播劇,好長一段時間週末都要跟她一起聽完廣播劇才睡。後來工作一忙,她沒有力氣聽,我就自己戴上耳機聽。都忘記當年的那些誰是誰,完全都不記得了。只記得都是那樣睡著,清晨時又聽見收音機播歌而醒來。有職棒那些年,連比賽都是用聽的。能夠把比賽播得精采,至今在心裡也只有張昭雄而已。

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